我教父亲玩游戏的那一夜

本文作者：flity

　　谨以此文献给天下所有的父亲。

　　谨以此文献给正在或曾经迷茫的你们。

　　谨以此文献给天下所有相同境遇的人们。

　　2018年6月17日，也就是上礼拜日，是今年的父亲节。

　　早晨起床后，我给父亲发了条短信，“父亲节快乐”。

　　没过多久，他的短信发了过来，“好。保重 身 体、好好学习”

　　这条短信有父亲的特点。他不习惯用智能手机，没学过拼音，他用的是手写输入法，平时他的短信会有错别字，这次的短信里字没错，空格、标点符号倒是错了。

　　看着这几个字，我脑海里浮现出父亲捧着手机，用手指一笔一划在屏幕滑动的画面。他的手机是交话费送的，触屏很不灵敏，他写这几个字一定很费力，也正因如此，他的短信总是很短。

　　看着短信，我的思绪又一次回到“那个”夜晚。

　　关于那个夜晚，我很少向别人提起，即使是我最要好的朋友，我对这件事有着天然的抗拒。

　　但我想借父亲节的机会，讲讲我、游戏、父亲的故事。

　　近日来，关于游戏、父母、孩子的争论层出不穷，有些人认为游戏是洪水猛兽，有些人认为父母和孩子之间需要沟通。

　　而我的故事恰好包含了这两种看法。这个故事很长，如果你能耐心读下去，那再好不过了。

第一夜：

　　起初，我并不怎么爱玩游戏。

　　我的童年虽然没有掌机、主机，但在我上幼儿园时，用小霸王我玩到了超级玛丽；小学时家里买了台式电脑，问道、梦幻我都有尝试；初中时更新了电脑配置，我玩起了各种3A大作。

　　但我从来不沉迷其中，对游戏我很难长时间的投入。然而，直到那一夜，我成了网瘾少年。

　　我着实记不清那是哪一天了，或许我根本不愿记起。

　　高二时的某天晚上，我照常在放学后，骑车回家。

　　在往日，当我打开家门时，会看到明晃晃的客厅，灯光是暖黄色。爸妈会坐在沙发上看着电视，有时他们还会嗑着瓜子，妈妈会微笑着说，今天回来的挺早啊，父亲会说锅里有米汤，还热着呢，说着还会起身给我盛一碗。

　　但那天，我刚刚走近门前，就感到有些不对劲，冥冥中我已经察觉到了什么。

　　我推开门，客厅是漆黑的，房间都是漆黑一片，没有一点光亮，我以为父母不在家。但当我打开客厅的灯时，却发现父亲瘫倒在沙发上。他喝醉了，酩酊大醉，脸上泛着紫红，他喝酒后脸就会红，但我从来没见过他脸上出现这样的红色，他是喝了多少啊。

　　父亲低垂着手，胡乱的转圈，他招呼我过去，口中喃喃的说着，我错了，对不起孩子，之类的话。

　　我惊慌失措，直到现在我都能记起当时的诧异和茫然，我从没有觉得生活这么像戏剧，一切都那么不真实，我真的不在梦里嘛？

　　可惜并不是，当晚父亲哀求着说，让我去外公家，一定接妈妈回来。我这才发现，妈妈不在家，为什么要我接她回来？她不回来了吗？到底发生了什么？

　　当我敲开外公家的门，外公铁青着脸，“你爸和你妈有矛盾了，你妈暂时不回去，在这里住几天…孩子，你想想将来跟你爸还是你妈吧！”

　　这句话犹如晴天霹雳，一道闪电将我劈打在高空。我呆呆着走进房间，看到母亲躺在床上，地上散落着大堆的卫生纸团。妈妈哭了，她哭了很长时间。

　　母亲听到我来了，她擦了擦眼睛，看向我。我发誓，我从没见过一个人能哭到这种地步，两眼周围红肿了一圈，以至于眼睛好像深陷其中，我从没听过一个人的声音，能那样沙哑。如今回忆起来，我能感受到，妈妈当时一定很痛苦很痛苦，才能哭的如此撕心裂肺。我再也不要见到这样的场景。

　　她摸摸我的头，说，妈妈这两天…先不回去了，你经常…过来看看。还没说完，妈妈又开始抽噎，我赶忙抱住她。

　　我已经忘记是怎么走出外公家的，只记得一路上，脑中一片空白，我像僵尸一般，浑浑噩噩。回家后，我躺在床上，没有喝酒，却像喝的极醉。

　　他们之间到底发生了什么？为什么这么突然？妈妈为什么不回来了？我这就要成为离异家庭的孩子嘛？我胡思乱想着，头痛欲裂，闭上眼好像整个世界都在旋转，空洞里闪烁着金星，那是我人生中第一次失眠。

　　第二天有考试，我早晨6点给班主任发了个短信，说我生病了，没管他是否同意，就没去上学。爸爸还躺在沙发上，看起来他睡的很死。我再一次找到外公，他告诉我事情的原委，听着听着，眼泪不由自主在我脸庞滑落。

　　恕我不愿在这里细细讲述爸妈之间到底发生了什么，时至今日，我已能渐渐理解，成人的世界很复杂，两个曾经相爱的人，走到这步田地，绝不在一朝一夕之间，也绝不是三言两语可以讲清的。

　　总之，从那天以后，原本的三口之家，只剩两个人了。

　　我不知你能否感同身受，如果你也有这样的经历，那么我为你感到深深的惋惜。在我的记忆里，从那晚起，在之后的很长一段时间里，记忆都是灰色的。

　　我无法接受这突然的刺激，晚上，躺在床上的我，辗转反侧难以入睡。白天，长时间的失眠让我像行尸走肉。无论在家里还是在学校里，我几乎不言不语，起初好友以为我只是偶尔的不开心，当他们发现日复一日，月复一月，我始终一脸苍白，面无表情，不肯多说一句话，他们知道有什么事发生了。

　　但我从来不肯和他们说，我没有告诉任何一个人，我把痛苦深深的埋在心里。

　　即使知道了父母是为什么而分开，那时的我也很难理解成人的世界，我还不懂，我根本不想去懂。我太怀念以前的日子了，那么开心，当你失去什么东西时，你才会感到它的珍贵。如果有人事先告诉我，某一天会有这样的事发生，即使整日提心吊胆，我也不愿像现在这样，痛不欲生。现在，我只想有个完整的家。

　　既然家是不完整的，我的痛苦也无法排解，阴郁之气充斥我的大脑，就像在一只气球里装满了铁钉，现实无时无刻不在刺痛我的神经，我需要发泄，我要逃避。

　　你可能已经想到，我是怎样逃离现实的，没错，是游戏。很遗憾，这个故事到现在，游戏才正式登场，而且它并不是那么积极。

　　我变成了网瘾少年。

　　我开始在游戏中逃避，这是最廉价，最便捷，最快速，最爽的方式。

　　上课时，只要老师不注意，我就埋头玩手机，傍晚后的自习课，我全用来玩游戏。回家时，如果父亲在家，我胡乱吃几口饭，就把卧室门一锁，打开电脑玩游戏。

　　只要我一头扎进游戏的海洋，我就一直下潜、下潜，只有快窒息时才勉强愿意浮出水面，透透气。

　　同桌和我说话，我几乎熟视无睹，只有必要时才交流，久而久之好友们不再管我。每晚父亲都会来敲门，我把电脑屏幕一关，装作一副看书的样子，然后打开门，听他重复着，要好好学习，妈妈会回来的话。

　　哼，妈妈会回来？还想着骗我？我根本不在乎！我只想发泄！我要玩游戏！

　　我想大部分人都有过堕落的日子，如果没有，那么你或许是个自律自觉地人吧。在堕落时，我们很清楚自己是个什么鬼样子。疯狂一旦停止，你就会感到脖子上的枷锁越勒越紧，在这个时候，你很难不想继续麻醉自己，继续忽视逃避。非得有什么样的刺激，才能让你从内心里开始觉醒。

　　很快，一件事刺激了我。

　　那是春节期间，我和父亲回老家探亲，十几年来都是一家三口，而这次只有我和父亲。为了不让亲戚们怀疑，爸爸说妈妈感冒了，以此掩盖她没有回来的事实。

　　这句话刚说出口，我们就意识到这是多么蹩脚的理由。母亲虽有晕车的毛病，但每逢过年都会回老家，这次因为感冒就不回了，不真实。更别说，亲戚们看到我和父亲都消瘦了，一老一小脸色苍白，黑着眼圈，不多言语，他们似乎明白了什么。

　　即将回家时，我坐在车里玩游戏，父亲手里提着一箱老家的蔬菜，那个箱子似乎很重，他抬着很吃力，喘着气，我看到了，但我不为所动。

　　冬天，大雪刚停，村子里没有人会好心的铲雪。突然间，可能是踩到极滑的雪，父亲脚下一滑，双手高抬，身子向后倾倒，他努力试着调整身体平衡，又不想让手中的箱子掉落，这怎么可能不摔倒？他一屁股重重的摔坐在地上，箱子里的蔬菜散落一地，砸在他身上。

　　我一直相信某种说法，生命中你总会经历一些时刻，在其中你会觉得时间被拉长，秒不是最小的时间单位，父亲摔倒的整个过程好像慢镜头一样，他的动作，他的表情，由吃力的紧绷，到走滑的惊慌，再到摔倒后的疼痛，我的眼睛像打开了连拍模式，将这些画面一帧一帧的刻印在脑海里。

　　我急忙扔下手机，跑过去扶他，我瞥见他的头发，半数已经灰白，那白色由头皮深处向上蔓延到整根头发，再由后脑勺逐渐覆盖了一半的头皮，他脸上的皱纹仿佛更多了，沟壑也愈深了，像是时间用锉刀划过。

　　好在，父亲只是摔了一跤，没有大碍，他朝我笑了笑。但我却突然觉得那一摔，连同他的苦笑，狠狠的撞在我心上，我为什么要玩游戏？我为什么不去帮他？我为什么还不能接受现实？

　　我不知道你是否曾亲眼看见父母摔倒，或者有类似的，亲眼看到父母受伤的经历。事实上，那是我第二次亲眼看到爸爸摔倒，上一次时我还是个小孩子，大约5、6岁，父亲坐在塑料凳子上，凳腿突然裂开，他摔倒在地，那时我还很天真，捧着肚子哈哈大笑。可如今，十几年后，他又一次摔倒，而我根本笑不出来，鼻子里好像什么东西在钻，我感到好心酸。